Irgendwie ist es okay, dass nichts mehr gut läuft. Ich bin nicht wirklich traurig. Nur leer.
Mein Gewicht kann ich halten, aber glücklich bin ich damit nicht.

Ich bin wütend auf Sie und auf M. So wütend. Ich vermisse M.
Ich hasse Sie. Und M hasse ich auch.

Über's Wochenende bin ich bei meinem Freund, ich hab Angst, ich kann das nicht. Meine Eltern sind soweit weg. Komisch dass sie mir jetzt aufeinmal fehlen.

Es tut mir leid, dass ich nichts mehr geschrieben habe, aber es war alles ein ziemliches Chaos, das Essen ist glaube ich gerade das kleinste Problem.
Bei meiner Oma hats gebrannt und jetzt ist die ganze Familie bei uns, es ist ein riesiger Schaden.
Trotz allem wünsche ich euch allen frohe Weihnacht <3

Mich macht es einfach so wütend, da erlaubt man sich einmal was und sofort muss man dafür bezahlen. Ich hasse es. Nur wegen dieser scheiß Pizza. Nur weil ich einmal normal sein wollte.
Hallo 60kg.

Gute Laune Post

Meine Panik von gestern war ziemlich unbegründet, habe das Gewicht gehalten, ich weiß das ist nichts auf das man unbedingt stolz sein muss, aber es ist okay. Und ich komm damit klar.
Ich sehe eine Veränderung an mir und ich fühle mich körperlich gut. Wieder Yoga zu machen und mich gesünder zu ernähren tut einfach gut. Es macht mich glücklich mich mit Ernährung und Sport zu beschäftigen, auch wenn ich nicht weiß wo mich das wieder hinführen will.
Mein Ziel sind ca. 55-57kg aber das Gewicht ist eigentlich nicht das ausschlaggebende, ich will mich wohl fühlen in meinem Körper.
Heute bin ich sehr optimistisch und habe eine gesunde Meinung, ich weiß dass, das meistens nur für ein paar Stunden hält und danach meine Gedanken sich wieder nur mit Hungern, Fressen und Kotzen beschäftigen.
Heute Nacht übernachte ich bei meinem Freund. Ich wünsche euch einen wundervollen 4. Advent.
xoxo, Vodka

Achtung Trigger.

 Eigentlich bin ich kein Mensch der solche Bilder postet. Aber ich muss mich motivieren. Um durchzuhalten, damit auch andere meinen Erfolg sehen. Damit ich euch nicht enttäusche und meine Haut noch mehr zerstöre. Es tut mir Leid.

Unnütz und fett.

Heute Morgen waren es erstaunliche 59,4kg. Jetzt habe ich Angst vor der Waage, ich habe das Gefühl viel zu viel gegessen zu haben. Das macht mir so Angst. Ich muss Sport machen. Viel mehr. Und es gibt auch noch Abendessen. Oh Gott.

Meine Mutter: "Du hast abgenommen, stimmt's" (total schnippischer Ton, der mich vor Zorn beinahe explodieren lassen hat"

Ich habe auch mal wieder 30 Minuten Yoga gemacht, das tat echt gut. Vielleicht bringts mir ja was.
Erbrochen habe ich heute leider auch, sowie die letzten 3 Tage... das sollte nicht passieren dürfen.
So Angst.

Mein Freund will mich glaube ich gar nicht wirklich sehen. Ich weiß dass es wahrscheinlich nicht so ist, aber so nehme ich es einfach wahr.

Heute Morgen 60,0kg jetzt gerade 60,3kg. Eigentlich gut, ich will unbedingt weit unter 60. Ich will glücklich sein.
Eben ist mir zum Ersten Mal bewusst geworden, dass ich wieder in meine alten Gewohnheiten zurückfalle. Ich habe Angst zu trinken.
Demnächst soll ich mich mit einer Freundin treffen, sie ist magersüchtig, so wie ich früher und unsere Mütter sind gut befreundet und wollen, dass wir mal darüber reden. Ich freue mich zwar, aber ich hab auch ein bisschen Angst. Wir haben gerade zu Gewicht getauscht seit wir uns das letzte Mal gesehen haben. Wahrscheinlich haben wir beide Angst was wir voneinander denken werden.

Eigentlich war ich heute bei 59,9kg. Aber ich habe heute eingermaßen viel gegessen und sehr viel getrunken. Als ich mich auf die Waage gestellt habe gerade eben waren es dann 61,1kg. Ich weiß dass ich noch über 1 Liter Wasser in meinem Körper habe, aber ich habe Angst, dass ich bis morgen nicht richtig aufs Klo kann und mir das mein Ziel versaut. Sehr dumm ich weiß. Falls das der Fall sein sollte werde ich mich morgen nicht wiegen und fasten. Oder unter 200kcal bleiben. Bin sowieso voll krank.
Gekotzt habe ich auch das erste Mal diesen Monat. Scheiße war's.

Gewicht steht und steht und steht. Sie macht mich wütend wie jeden Tag.

Die Zerbrechliche zerbricht mich auch.

Nichts nennenswertes, mir fällt nichts ein. Ich fühle mich leer. Leer und tot. Seit 2 1/2 Monaten kein SVV mehr. My scars are fading. It hurts.

Doch ich weiß was, meine Psychologin will dass ich mal wieder Fortschritte mache, ich soll nach den Ferien ab und zu alleine zur Schule oder heim laufen. Ich kann das nicht. Ich kann auch nicht mit anderen laufen. Aber meiner Mami wirds zu viel mich immer zu fahren. Ich hab doch so Angst. Gestern Abend hatte ich deswegen dann das totale Tief, ich weiß einfach nicht wie ich das verarbeiten soll.

Ich bin wütend, weil ich gestern so gefressen habe. Ich bin so wütend. Ka. Heute Abend stehen 600g mehr auf der Waage als heute morgyen! Das kommt mir so viel vor. Und heute habe ich nicht abgenommen oder zugenommen. Ich will Ergebnisse sehen, ich muss welche sehen. Weil sie mich heute wieder so wütend gemacht hat, so unglaublich wütend.

Ich wusste nicht, dass ich hassen kann.
Wirklich nicht.

Die Zerbrechliche fehlt mir gerade sehr. Ich komme nicht damit klar, dass sie wieder Drogen nimmt. Ich will sie wieder. Meine süße Stimme der Gleichsamkeit. Manchmal fühlt es sich ohne sie leer an, aber man kann kein richtiges Gespräch mit ihr führen. Ich will sie wieder. Unbedingt. Hoffentlich nutzt sie ihre Chance.

Morgen ess ich

• 2 Mandarinen (70)
• Kokos-Reismilch (124)
• Mandeljoghurt mit Himbeeren (150?)

Chinesisch, Pommes, Nudel.
Macht mich traurig, es war zu viel. Zu ungesund. Mein Freund meint es war normal gegessen. Ich platze. Ich will die Zahl auf der Waage nicht gleich wieder verlieren.
Ich muss es ihr doch zeigen, nach den Weihnachtsferien, da werde ich sie schocken. Und dann, ein Vierteljahr später werde ich endlich wieder dünner als sie sein.
Ich hasse dich. Du machst mich kaputt.

Wenn ich daran denke dass ich genau vor einem Jahr 44kg gewogen habe, und dass damals alles noch anders war. Dann muss ich weinen.

Ein Häppchen Glück

Ich habs ausnahmsweise mal geschafft! 60,5kg heute morgen, erreichen wollte ich 60,9kg. Ich bin ein bisschen stolz und glücklich. Das ist toll. Abnehmen macht mich wieder glücklich. Mein Freund hat mir verboten unter 57kg zu kommen. Mal schaun.
Das nächste Ziel ist eigentlich bis Freitag 60,0kg, aber ich glaub das kann ich noch ein wenig runtersetzen.

Der Plan

Jetzt habe ich auch noch von der Nutte geträumt, wie sie mich auslacht, weil sie "magersüchtig" ist und ich nur so ne aufgequellte Bulimikerin.

1. Ziel, Bis zu den Weihnachtsferien:

15.12. -> 60,9kg
20.12. -> 60,0kg

2. Ziel, Weihnachtsferien:

24.12. -> 59,5kg
28.12. -> 59,0kg
31.12. -> 58,9kg
03.12. -> 58,0kg
06.12. -> 57,5kg

Das ist der Plan und ich weiß ich kanns schaffen. Wegen ihr und ihm.

Morgen esse ich nichts. Er hat mich fett genannt.

Ich weiß das mager nicht schön ist. Ich will es aber. Und ich kriege es diesmal.

Zuhause riecht nach Lebkuchen und Trauer. Nach einem Vater, der nie da ist und einer Mutter, die versucht den Stress zu bewältigen. Und nach ungeöffneten Adventskalendern. Aber vorallem nach Traurigkeit.

Ich will morgen nur flüssiges zu mir nehmen, weil ich einfach nicht abnehme, egal wie wenig ich esse. Ich denke das liegt daran dass ich so Magenprobleme habe und kaum aufs Klo kann und sich das ganze Wasser einlagert. Das macht mich wütend. Und traurig

Plan für Morgen:

• 1 Mandelmilch-Kakao(108)
• Tütensuppe, Tomate? (je nach dem 70-80)
• 1 1/2l Tee
• 1l Wasser

Das wird schon irgendwie, macht mich traurig.
 

Die Sucht

Ich glaube es gibt nichts was ich auf der Welt so sehr verachte wie die Bulimie. Nichts was ich so sehr vermisse wie die Magersucht. Nichts was ich so krank finde wie mich selbst.
Ich will wieder ich sein.
Zu viel verlangt? Wer weiß.
Das Wiegen ist und bleibt der Horror. Es betrübt mich diese Zahl sehen zu müssen. Alle diese Zahlen, die mein und wahrscheinlich dein Leben beherrschen.
Aber es wird anders. Ich arbeite daran der Bulimie den Rücken zu kehren. Ich weiß nur nicht wem oder was ich mich zuwende.

Plan für Morgen:

Morgens:

• 2 Manderinen
• 1l Tee
• 1/2l Wasser 

Mittags:

• Vielleicht ein Vollkornbrötchen mit Senf, Gemüse und veganem Aufschnitt
•  1l Wasser

Abends:

• Tasse Kakao aus Mandelmilch

Bewegung:

• Spazieren gehen

Hier noch etwas fröhlicheres, etwas mehr Liebe.
http://www.youtube.com/watch?v=3846xlRJGKc
 

Vielleicht kommt hier wieder was. Vielleicht ist relativ. Relativ gesehen bin ich traurig. Du fehlst.
Ich hör "mal wieder" auf zu essen.
Plan für Morgen:

Morgens:
-2 Mandarinen
Mittags:
-Vollkornbrötchen mit veganem Aufstrich und Gemüse
Abends:
-Nichts oder Gemüse/Obst