Die letzen Tage waren vom Essen her okay. Ich hab viel gelebt. Viel gefeiert. Viel gelacht. Viel geweint. Viel getrunken. Wenig geschlafen. Wenig gegessen. Wenig sinnvolles gemacht.
Alles in allem waren die letzen Tage echt gut. Und morgen geht es gleich weiter mit Feiern. Ich habe vor mir sowas von den Schädel weg zu saufen. Und zwar richtig. Am nächsten Tag treffe ich mich mit meinem Ex, er will mir etwas sagen. Ich hoffe so sehr dass es sich nicht auf mich bezieht.
Mein Freund ist im Urlaub und ich fühle mich leer. Es ist seltsam geworden alleine aufzuwachen und ich vermisse ihn so sehr. Es wurde mir das Herz herausgerissen.

Ich will nicht mehr essen müssen.

Ich habe viel zu viel gegessen.. Ich hasse mich.
FUCK!
Muss mich ritzen

Der Schmerz ist wieder da. Er ist überall und er nimmt Überhand. Er frisst mich auf. Füllt mich aus. Nimmt mir den Atem. Verschlingt meine Seele. Und tief in mir drin fühlt es sich richtig und gut an. Mein Leiden ist verdient. Noch nie war es so gut Schmerz zu empfinden. Ich werde ihn niemals loslassen können und wollen. Niemals in meinem ganzem Leben. Ohne ihn bin ich nichts. Der Schmerz ist alles was mich ausmacht. Alles was ich brauche.
Und niemals wird es jemand anderes verstehen. Er ist meins & deins. Unser Lebenselixier. Unsere Sucht. Meine Sucht. Meine Sucht nach der Traurigkeit.
Und ein Entzug wird niemals in Frage kommen

Homesick

Ich bin wieder daheim! Oh Gott das fühlt sich so unreal an.. Echt komisch.
Mein Gewicht liegt bei 60,7kg, das ist "ok". Ka... Fühl mich trotzdem einfach fett.

Meine Psychologin meinte beim Entlassgespräch: "Du bist ja jetzt gesund" Kann ich echt so gut lügen. Ich bin so dumm.. ich werde es so bereuen, am Ende werde ich wieder dort landen. Ich hasse mich dafür so sehr.
Der Abschied von K und J ist so schwer gefallen, die beiden(vorallem K) gehören zu den bestern Menschen der Welt. Ich hatte mich noch nie in meinem Leben so verstanden gefühlt. Er wird mir so schrecklich fehlen.
Und ich habe so Angst, so furchtbare Angst vor der Welt. Ich werde es nicht schaffen.

Morgen fängt meine letzte Woche in der Klinik an und ich bin so froh wieder raus zu sein dann. Zumindest fürs erste.
Ich hab von gestern auf heute 1,2kg abgenommen! Naja, ich hab auch kaum was gegessen, heute haben wir dann gegrillt und ich hab recht viel gefressen... aber das reicht dann auch für heute und dann ist es auch okay. Gestern war ich auf dem Straßenfest bei uns in der Stadt mit paar Freunden und meinem Freund, hier und da ist ein bisschen Alkohol geflossen, aber dafür hatte ich mich recht gut im Griff finde ich.
Seit gestern habe ich wieder extreme Suizidgedanken. Ich weiß nicht ob ich jemandem davon erzählen sollte, aber ich lass es vorerst lieber. Es ist einfach besser wenn ich das für mich behalte.
Morgen will ich das Frühstück auslassen oder einen Apfel essen. Dann eine kleine Portion vom Mittagessen und zum Abendessen wieder einen Apfel aber mit Naturjoghurt.
Ich hoffe Menschen da draußen lebt gerade besser als ich

XOXO, Vodka

Here we go again!

Ich hatte schon mal einen Blog der sogar ziemlich bekannt war, aber ich brauche inzwischen einen totalen Neuanfang. Mit dem alten Blog waren zu viele Erinnerungen verknüpft.
Ich mache gerade eine stationonäre Behandlung, die mich kein bisschen weitergebracht hat und werde am Donnerstag entlassen. Sobald ich da draußen bin, habe ich vor wieder abzunehmen, weil ich durch die scheiß Medis so viel zugenommen habe. Ich weiß es hört sich krank an, aber ich werde alles tun um wieder magersüchtig zu werden...
Ein bisschen zu mir: Ich bin noch recht jung und dumm, aber nicht unbedingt unerfahren. Ich habe eine mittelgradige Depression, SVV, bin suizidgefährdet, früher Anorexie und jetzt ein a-typische Bulimie, eine dissoziative Störung, eine Panikstörung und möglicherweise eine Aufmerksamkeitsstörung und eine posttraumatische Belastungsstörung. Wenn ich mir das so angucke ist es echt krass, weil ich noch so jung bin und die Krankheiten alles sind was mich ausmacht.
Naja, ich möchte wieder 50kg wiegen, sowie vor meinem Antidepressiva und das ist im Moment 12,2kg entfernt. Ich bin gerade dabei einen Ernährungsplan zu schreiben, den ich hier auch posten werde.
Das reicht fürs erste. Ich werde bis Donnerstag versuchen so viel wie möglich abzunehmen

XOXO, Vodka